Juragan Garam

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk di Business Class. Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:

Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya. Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Businessman) Businessman: Saya penumpang. Madura: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan duduk saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si Madura. Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain. Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Pramugari) Pramugari : Saya Pramugari Madura: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan? Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak. Madura: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau! hardik si Madura.

Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi siMadura.

Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain. Madura: Sampeyan siapa (tanya si Madura kesal) Kapten: Saya pilot. Madura : Apa itu pilot, apa kerja sampeyan. Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini. Madura: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mBok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mBok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura.

Pramugari: Eh, mBok Bariyah, Selamat Siang mBok, tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih. MBok Bariyah: Penumpang yang mannah. Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini. MBok Bariyah: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes. Serta merta MBok Bariyah menghampiri Bapak Madura. MBok Bariyah: He... he... he, pak sampeyan mau kemana? Madura: Oh, saya entar ke nJakarta. MBok Bariyah: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau Jakarta tempatnya , disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong. Madura : Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Terema... terema kasih ya Bik...

Misteri Ruang ICU

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran,bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis... Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30.... tepat sebelum Waktu keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...part timer cleaning service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

Selingkuh

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat 2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah.

Penasaran, akhirnya sang eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?" Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya..(ihik..ihik..)"

Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!".Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik..), aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku dulu (ihik..ihik..) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku .. juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..

Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,"Apa? berselingkuh?! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik) tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah .. (ihik...ihik..)"Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm... sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar malam ..' Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam, aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan acang ijo itu."(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

Paijo's Letter

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan salah satu yang kena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman, ia hanya bisa mengirim surat buat istrinya, yang isinya antara lain :

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan

Bahasa Korea

APA KABAR? = ANYONG ASEO

SAMPAI JUMPA = ANYONG

KURANG AJAR = MONYONG

TIDAK LURUS = MEN CHONG

PRIA SUKA BERDANDAN = BEN CHONG

TIBA-TIBA = SHE KHONYONG

MULUT = MON CHONG

SOSIS = LAP CHONG

SUAMI DARI ADIKNYA PAPA = KU CHONG

KISS ME = SOON DHONG YANG

SWEET MEMORY = CHOO PANG DHONG

MOBIL MOGOK = DHO RONG DHONG

LAPANGAN LUAS = PARK KING LOT

PANTAT GATAL-GATAL = CHE BHOK DHONG

NASI DIBUNGKUS DAUN PISANG = LON THONG

COWOK CAKEP KACA MATA = BAE YONG JUN

COWOK CAKEP RAMBUT LURUS = JANG DONG GUN

COWOK CAKEP RAMBUT KERITING = AHN JUNG HWAN

BAGIAN BELAKANG = BHO KHONG

MASIH MUDA = BRONDHONG

PANTAT GATAL = GA RUK DONG

TELUR ASIN = NDOK A CHIN

SENDOK GEDE = EN THONG

CELANA SOBEK = BHO LONG

KEPALA BOTAK = KIN CLONG

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

ORANG HITAM = GOO SHONG

BIBIR UCUP = MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG

JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

Tebak - Tebakkan

Mengapa ikan tidak hidup di darat? Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?

Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan? Soalnya dia ketemu sama batman.... kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping? Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm... bremmmmmmmm

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Gak rela anaknya diboongin

Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong...

Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat? Ikan panjang umur

Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara

Apakah Limau itu ? Duau ditambah Tigau

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari? Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar

Mengapa batman pakai topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa Batman & Robin keluarnya malem? Kalo keluar pagi kena Three in One

AA dan Eneng

Ini adalah kisah Budi dan Ani, tipikal pasangan orang Sunda yang lagi pacaran dimana sang pria mendapat panggilan sayang 'Aa', sementara sang wanita dipanggil 'Neng'. Satu bulan pertama, bagi Budi dan Ani, adalah surga. Dunia terasa indah dan damai.Mendekati 9 bulan pacaran, drama pun dimulai. 1. Cemburu Ani menatap Budi dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,menunjukka n sikap penuh permusuhan. Budi sedang mengonsumsi dosis harian: menerima semprotan Ani. Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung. "Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?" "Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2." "Ngapain aja?" Mata Ani semakin tajam , membuat Budi merasa seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi. "Aa'... Aa' semalem kan siaran" " Kan sampe jam dua belas?" "Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran. "Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Budi menggaruk-garuk kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Ani. Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar dan gila. Di tahap ini, pembantu Ani yang berprofesi ganda sebagai pengamat Sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran. "Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman." "Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter! " ujar Ani sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti: a. Bahwa mencari rumah baru sulit b. Harga rumah mahal "Neng kenapa sih mesti cemburu?" "Cemburu? Neng nggak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat 8 kali dari level normal dengan dahi berkerut. 2. Dominasi Ini adalah agenda keseharian Budi.Pagi - Antar Ani ke kampusnya. Siang - Mendatangi Ani di kampusnya, makan siang bersama. Sore - Menjemput Ani dari kampus. Malam - Menelpon Ani. Budi mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini. Dia mengusulkan agar Ani juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Budi sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan. "Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin." "Katanya sayang?" "Gak mesti tiap hari kan ketemuan?" " Kan kangen A'." "Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'." "Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng." "Ntar Aa' kecapekan." "Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan." "AAAARRRGGGHHHHHHH" 3. Sensitifitas "Neng keliatan gendut gak sih Aa'?" "Nggak." "Liat dong ke Neng kalo bicara." "Oke." "Gendut ah." "Nggak kok sayang." "Gendut." "Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?" "JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!" "Loh?" "Apa liat-liat?" "Tadi katanya disuruh liat." "Liatin saya gendut?" "Aa' minta obat tidur...4 butir...please. " "Buat?" "Bunuh diri." "Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?" "ARRRGGGHHHHH! !!" 4. Drama-drama- drama "Halo?" "Halo? Aa' ya?" "Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?" "Kenapa?" "Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan." "Nggak. Aa' ke sini sekarang juga." "Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan." "Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?" "Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman sekali setahun." "Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng." "Nggak kok, kamu gak nangkep nih esensinya." "Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. .ya, kan ?" "Sapi sih nggak ya.." "Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.." "Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..." "Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk ayam, A'." "Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja." "Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan ?" 5. Teman "Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat Sumateranya nyeremin, dan yang paling Neng gak suka,... yang paling deket sama kamu itu... tukang maenin cewek!" 6. Makna ganda Ketika berjalan-jalan di shopping mall dengan Ani, Budi mulai menyadari perkataan Doni dulu bahwa terkadang wanita bisa menjadi makhluk yang kompleks. Minggu depan adalah ulang tahun Ani. "Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Ani menatap sepasang sepatu. "Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?" "Nggak lah... nggak usah." "...Oke..." Budi melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Ani yang masih berdiri di depan etalase sepatu. "Kok segitu aja?" "???" "Paksa dong bujuk Neng supaya mau." "Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau." "Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?" "Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?" "Belum tentu juga." "Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?" "Belum tentu juga." Budi cuma bisa garuk-garuk

Apa Bedanya Roket sama Rok

Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng... Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng... Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan Majalah apa yang paling mahal? Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!) Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi? Sekretaris baik "selamat pagi pak" Sekretaris seksi "sudah pagi pak" Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake 'tongkat ajaib' Apa persamaan antara ASI dan air mineral? Sumbernya sama, dari pegunungan Apa beda susu cap nona dengan susu nona? Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua? Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak "Haaaa... besar banget!" Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak "Haaa... besar banget!" Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan? Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan? Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot... brotot... brottot Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga Item, gede sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong

Abang Becak

Di Riau, yang namanya becak ... lain banget ama becak di jawa . Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang. Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan. Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat. Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya. Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang ......... .. NAH LHO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!. Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Disana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain", batinnya. Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!" liat jidat saya lecet nih!! wah... bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe... "maap ya neng, saya kira eneng setan!!" kata si abang.. si gadis jawab " yaudah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi!! biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! yaudah nih duitnya! ambil aja kembaliannya.

Abang Becak langsung Pingsan ditempat. hihihihiiiiiii........... ^-^